私の苦手なもの、期待に輝いていた目が曇り、失望ではなく寂しさを浮かばせた表情。
どうしても私にはあれを受け止めることができない。
そもそも期待のまなざし自体が耐え難い。その視線は私を通り抜けてどこか違うところをみていると思っていた。多分それは正確ではない。
私と相手の間に薄く白い幕が下りていて、私の背後に置かれた希望の光が作る人影を彼ら、彼女らは見ているのではないだろうか。
そんな光が先にあるとは思えないし、その影は私ではない。やめてほしい。どうせなら暗幕しか見えず絶望するなり、仕切られたせいで見えない、気が付かれないほうがましだ。
なんてことを思ってしまった。
こうやって言葉にすると身勝手な考えなのはわかる。自分の中の不合理に驚く。
今日は久しぶりに妄想した。
社会人になって、自分の言語を失っていた気がする。
言語は思考や認知を規定する。
社会人のような言葉を用いると、今まで自分が持っていた感覚が抑え込まれて、
どんどん離れていく感じがする。
アタマが変質してきて、固まったり、灰色になったりしていく。
でも、悪いことばかりじゃない。と、自分を信じ込ませる。
私は一般受けする人間じゃないと思ってきた。でも灰色の脳と脱色した言葉でなら
癖もなくなるし以前より多くの人と会話ができるのだ。
---妄想
フリーターの女性。演劇をしていて、バイトで食いつなぐ日々。
演じること、天使の役。
一緒に住んでいる女友達。「あなたは夢を追い続けて」
公園で見かけた幼子。「お姉さんみたいにキレイになりたい」
いなくなった母親。どこへ。
夢を追わなくなること、青春の終わり。
繰り返さないブランコ。
i just wanna my life back
and i want you to know there's who's in suffering
take me away from here
the flavor of shadow
i decieded to take this way
caz i know look-down means always nothing
nevertheless i'm here
the flavor of shadow
your shadow
think about my past look at over again
and i close my eyes
the scene's all the same,not moving
and watching over and over
the same story
no calls and i move in onwards my past
i'm holding my dream still in my hand
and i don't know how to get it out my suffer
i don't have any clue to understand
so guide me and let me dream
pretending i am fine
i'll be fine
i just wanna my life back
and i want you to know there's who's in suffering
take me away from here
the flavor of shadow
i decieded to take this way
caz i know look-down means always nothing
nevertheless i'm here
the flavor of shadow
your shadow
人生をやり直したいんだ。
苦しむ人がいるってのを知ってほしい。
ここから連れ出してくれよ。
影が香る。
こうするって決めたのは
落ち込んでても意味がないって知ってたから。
それなのに、此処にいる。
残り香のせいだ。
君の残り香。
自分の人生を隅々まで振り返ろうと
目を閉じたんだ。
でも情景は変わらなくて動きもしない。
自分の人生は同じような話ばかりで、
どこかに違いがないか見つけようとした。
誰も電話をかけてきたりやしないから、
自分の過去にのめりこんでいったんだ。
まだ自分は夢を抱えたままで、
夢をかなえるためにどうやって恐れを
追い出したらいいのかわからない
やり方を知る手がかりもない。
だから教えてくれよ。夢を追いかけさせてくれよ。
嘘でも大丈夫だよって言って。ちゃんと大丈夫になるから。
人生をやり直したいんだ。
僕が苦しんでるのを知ってほしい。
ここから連れ出してくれよ。
影が香る。
こうするって決めたのは
落ち込んでても意味がないって知ってたから。
それなのに僕は今、此処にいる。
君の影を探してしまう。
－－－
働き始めて、9か月目。
何とかうまくやれているような気がしていたけれど、普通な物事に近づけば近づくほど、
自分自身に欠落しているものが浮き彫りになっていく。
自分は30歳弱までしか人生を思い描けていなくて、そんな人生には趣味だとか日々の喜びだとかそういったものは必要なかった。そもそも世間一般で人生と呼ばれるような代物ではなかったように思う。短距離走過ぎたのだ。
でも、長く人生を続けるには自分に対する定期的なメンテナンスが必要で、メンテナンスを続ける理由、「生きなければ」という意思がないといけないようだった。
私にはその意思がないし、メンテナンスの仕方も学んでこなかった。
どうしたものかなと思う。
まずは 自分の人生に興味を持たないといけない。
