the toshi no se

先日、旧知の友から電話がかかってきた。

私が元気にしているか確認したかったらしい。

数年前、28までには死にたいと口癖のように言っていて、

彼はそれを耳にタコができるくらい聴かされていたのだった。

喫茶店の喫煙席で数式をノートに書き付けながら、友人の説得に反論する。

1、2時間やりあって、もうやめようと席を立ち、二人でビリヤード場に向かう。

そんなことを毎週繰り返していた。ひどいときはほぼ毎日、こんな感じだったかもしれない。

今も28で死ぬ気なのか。

まだ死ねない。やりたいことがあって、残り2、3年じゃ足りないから。

 

電話が切れて、当時のことや自分のやりたかったことを思い返そうとした。

もう2017年が終わる。今年度で自分は学生を終える。

この7年間は私に何をもたらしたのだろうか。

 

編入をしてから得たものは、自分のごまかし方だった。

なんとか自分を抑えてやりくりしていく。その分の反動もあり、ダメな日はすごくダメになった。

周りを見る余裕も手に入れられた。

オトナと呼ばれる人たちも、どこかしら自分をだまして何とかやっているのだと気づく。

でも、私と違うのはだました分のリカバリをきちんとやっているところ。

趣味・娯楽、何かしらの形で昇華する。

私もそれができるようになれば、幸せな人生を送れるようになるのだろうか。

 

ダメな日は月に1回くらいで来る。最近のそれはやる気が何も起きないとか、そういった類のものではない。

思春期真っ只中の性衝動のように急激な欲求で、それは自分のやりたかったことを志向する。その上、異様な神経質さを私に付加する。

時間を置いて鎮める以外に、うまく対処する方法をまだ見つけられていない。

 

前の学科をやめた原因はコイツだった。

内側からストレスが積み上げられていき、体が壊れそうになっていた。

自分でも、このまま行くと死ぬかもしれないと感じていた。

死にたくはない。

休学する際に必要な診断書をもらうために、カウンセリングを受けに行った。

お医者さんは、鬱でもないし、神経質なところがあるだけだと診断する。

ただ、その神経質さがすさまじく、対象も非常に限定されていると。

 

私が考え付いた対処法は、その対象に触れない、近づかないようにすること。

これが私なりのだまし方。

この方法には限界がある。近頃、それを感じつつある。

また大変なことになる前にどうにかしなければならない。

 

暗い話になってしまったけど、

2018年の抱負は、昇華するすべを見つける、ということになる。

先延ばしにし続けても生きていけるくらい、人生は長いのだと思う。

限界がまた来たら、その時対処法を考えよう。