本当に「1/3=0.333…だから1=0.999…」なの?

こんばんは。

今回は数学の話をちょっと。

 

「『1/3=0.333…だから1=0.999…』っておかしくないですか?」

と尋ねられることが今まで生きてきて複数回ありました。

この疑問に毎回その場で考えて答えるのも面倒なので、

今後のことも考えて簡単な説明をメモしておこうと思います。

 

答えから先に書くと

『”1/3=0.333…ならば1=0.999…”は正しい』

 

この問題をきちんと書くと

『1/3=0.333…ならば1=0.999…である』

という命題が正しいのかどうか?という問題になる。

二つに分解して

A:1/3=0.333…

B:1=0.999…

と置きましょう。そうすると

『AならばB』と問題を書き換えることができます。

 

よく耳にする意見は

『1/3=0.333…は計算したらそうなるから正しい。

だけど両辺に3をかけたら1=0.999…になって右辺は永遠に1にならないからおかしい!』……(※)

というもの。

これをさっきの記号で雑にあらわすと

『Aは正しくて、Aが正しいならBも正しい。でもBは正しくない』

 

これは論理的な取り違いが起きています。論理学で言う意味論と統語論の違いの様なかんじです。

(※)の「両辺に3をかけたら」というところに注目してみましょう。

C:x=yならばx*3=y*3

これをもちいて

AとCからBが導けます。

つまり、AとCを仮定するとBであるということになります。

Cは公理として扱うのであれば、落とせるので、

『AならばB』が証明できるということです。

これは統語論的な処理です。

 

それではAやB、AならばBが正しいのかどうか?という問題について考えます。

これは意味論的な問題です。

AならばBは、Cを認めるのであれば正しいです。これは納得できるところだと思います。

でもBは正しくないとみなさんは感じるようです。私もそうです。

意味論的に考えると、AならばBが正しく、Bが間違いであるとすると、必然的にAは正しくないということになります。(真理値から)

 

 

次に論理学ではなく数学の視点から考えてみます。

そもそも0.333…という無限小数は何を表しているのでしょうか?

たとえば、級数

Sn=Σ[(1/10)^n]*3

としてn→∞としたときの収束先を0.333…と表しているのだとすれば

0.333…=1/3は確かに正しいです。

このとき、Bについても同様に0.999…=1は正しくなります。

Tn=Σ[(1/10)^n]*9

としてTnの収束先は確かに1です。

無限小数の収束先を表していると解釈するならば、AとBがともに正しいというのが結論になります。

 

実は0.333…という物が単純に無限級数を表しているのではないかとも思います。

この場合

A’:0.333…→1/3

は正しいですが、

Aは正しくありません。この場合、Bも正しくありませんが、AならばBは正しいままです。

 

どちらでも良いと言えば良いのですが、無限小数の定義があいまいで、正直どちらと捉えていいのかわかりません。

「Aは正しいけど、Bは間違いだよね?」という疑問は、無限小数の定義をAの時、Bの時で変えてしまっていることに原因があります。Aでは前者、Bでは後者の定義で扱っているように思えます。

なぜならば

「1/3は実際に計算したら0.333…」と述べているところため、無限級数を収束した値と捉えており、

反対に「1=0.999…はおかしい」と述べる際には、だいたいの人が、「どんだけ少数第何位まで数えても、1より小さいじゃん!」と言うので、これは級数として扱っていることになるからです。

 

私個人としては、『無限少数は無限級数である』説を推したいです。収束の定義的にはそちらの方がすっきりするのではないかなと思うからです。

ただ、どうせ無限小数は単調増加の有界な数列として表せるので収束しますから、『無限小数は収束先の値を表している』説もわからなくはないです。

 

 

今回はこんな感じで。

innocent in a silent room/ pay money to my pain 和訳

こんばんは

現実逃避の和訳です

[Sub español[ Pay money to my pain - Innocent in a silent room on Vimeo

innocent in a silent roomの和訳です。

 

you were all that i saw:君のことだけ見ていた

but you said me i was blind:でも、盲目だなんて君は言う

now i know what you meant to me:今はどういう意味で言っていたのかわかるよ

there were words i should've said:言わなければならなかったことも

there were things i wish i've done:やりたかったこともあった

wasn't who i could've been:でも、そういう風にできなかった

that's why i'm here alone:だからここで独りなんだ

 

i know why you left me then :なんで君は置いて行ってしまったのか

i know why you hurt me so:なんであんなに傷ついたのか、わかってる。

you set me free:君は自由をくれた

you let me leave:離れててもいいって言ってくれた

i've never felt this pain:こんな痛み初めてなんだ

in time i'll let it go:時期に痛みはどこかへ行って

someday i'll be ok:いつか大丈夫になるから

just gotta know i'll make it through:うまくやるってば

i know what you did for me:君がしてくれたことを知ってるから

 

don't look down, take a step:うつむいてないで、一歩踏み出すんだ

time to wake up from your dream:君の夢から覚める時間でしょう?

i've been gone so far, i know:だいぶ遠くに来てしまった

there is something i don't know:知らないものがあって

that i'm really supposed to know:それは本当に知りたかったことで

when you were mine, i remembered them:君が一緒だったときは覚えていた

but now i'm on my own:でも、今は自分一人で大丈夫

 

just let me outta here:ここから出してほしい

too quiet in my room:この部屋は静かすぎる

so many times i've made mistakes:なんども間違いを犯してきた

i know this is wrong:悪かったと思ってるよ

in this small silent world:この小さくて狭い世界じゃ

just can't make any noise:騒げやしない

from time to time i wanna quit:時々やめたくなるけど

but really not today:それはまだ、今日じゃない

no not today:そう、まだなんだ

 

what if i say, i give this up:もし、参ったって言ったらさ

would you still call my name?:まだ名前を呼んでくれる?

the game is over:もうゲームは終わり

we're outta line:二人ともやりすぎたんだよ

can't rewind passing time :過ぎた時は巻き戻せない

not even you:君でさえも

 

don't you ever feel none of us are innocent:誰もが純朴じゃないって気づいてた?

have you realized you are one of them !: そう、君もそのうちの一人なんだよ

 

just try to see it my way:見ててね、これが私の生き方

 

・曲調が好きで、PTPの曲の中だと、物語っぽい曲だと個人的には思ってます。

・ちゃんと文字に起こしてみると、「あれ?失恋の曲?」ってなってしまいました。年上の人(君)とその人の背中を追いかける子(私)の曲なのかなと勝手に思っていたのですが。

・you were all that i sawって言ってるのに、「何も見えてない!」って言われてるのはすごく恋愛の歌っぽい……。

・you let me leaveって何なんでしょうね。この物語の主人公は自分から離れていったんでしょうか。

・失恋?の歌だと考えると、innocentってなんか素敵な感じがします。君も私もinnocentじゃないんだ。幼い頃の「大きくなったら○○君・××ちゃんと結婚する!」みたいにはいかないんだよってことでしょう。

でも、innocentじゃなくても、君がいない部屋は静かで寂しいんです。

例えば、

喧嘩して恋人が出て行って、時間置けば戻ってくるわけですが、それでもお互いに何かきっかけがないと、その冷戦は終わらない。出てく前に恋人が投げたクッションやら、テーブルに置きっぱなの食器やらを眺めて、「ああ、静かになったけど…」と後片付けを始め、流しの蛇口を閉じて、やっぱダメだなと。

こっちが悪かったの一言を電話ですれば、1時間後くらいにはまた部屋がうるさくなり始める。

みたいな。しかも戻ってこないんですよ。戻ってこなくてもいいけど、こっからいい人生歩んだるから見とけよ!!って。いいですね。雨上がりに聴きたい。

 

今日はこんな感じで

 

the toshi no se

先日、旧知の友から電話がかかってきた。

私が元気にしているか確認したかったらしい。

数年前、28までには死にたいと口癖のように言っていて、

彼はそれを耳にタコができるくらい聴かされていたのだった。

喫茶店の喫煙席で数式をノートに書き付けながら、友人の説得に反論する。

1、2時間やりあって、もうやめようと席を立ち、二人でビリヤード場に向かう。

そんなことを毎週繰り返していた。ひどいときはほぼ毎日、こんな感じだったかもしれない。

今も28で死ぬ気なのか。

まだ死ねない。やりたいことがあって、残り2、3年じゃ足りないから。

 

電話が切れて、当時のことや自分のやりたかったことを思い返そうとした。

もう2017年が終わる。今年度で自分は学生を終える。

この7年間は私に何をもたらしたのだろうか。

 

編入をしてから得たものは、自分のごまかし方だった。

なんとか自分を抑えてやりくりしていく。その分の反動もあり、ダメな日はすごくダメになった。

周りを見る余裕も手に入れられた。

オトナと呼ばれる人たちも、どこかしら自分をだまして何とかやっているのだと気づく。

でも、私と違うのはだました分のリカバリをきちんとやっているところ。

趣味・娯楽、何かしらの形で昇華する。

私もそれができるようになれば、幸せな人生を送れるようになるのだろうか。

 

ダメな日は月に1回くらいで来る。最近のそれはやる気が何も起きないとか、そういった類のものではない。

思春期真っ只中の性衝動のように急激な欲求で、それは自分のやりたかったことを志向する。その上、異様な神経質さを私に付加する。

時間を置いて鎮める以外に、うまく対処する方法をまだ見つけられていない。

 

前の学科をやめた原因はコイツだった。

内側からストレスが積み上げられていき、体が壊れそうになっていた。

自分でも、このまま行くと死ぬかもしれないと感じていた。

死にたくはない。

休学する際に必要な診断書をもらうために、カウンセリングを受けに行った。

お医者さんは、鬱でもないし、神経質なところがあるだけだと診断する。

ただ、その神経質さがすさまじく、対象も非常に限定されていると。

 

私が考え付いた対処法は、その対象に触れない、近づかないようにすること。

これが私なりのだまし方。

この方法には限界がある。近頃、それを感じつつある。

また大変なことになる前にどうにかしなければならない。

 

暗い話になってしまったけど、

2018年の抱負は、昇華するすべを見つける、ということになる。

先延ばしにし続けても生きていけるくらい、人生は長いのだと思う。

限界がまた来たら、その時対処法を考えよう。