先日、旧知の友から電話がかかってきた。
私が元気にしているか確認したかったらしい。
数年前、28までには死にたいと口癖のように言っていて、
彼はそれを耳にタコができるくらい聴かされていたのだった。
喫茶店の喫煙席で数式をノートに書き付けながら、友人の説得に反論する。
1、2時間やりあって、もうやめようと席を立ち、二人でビリヤード場に向かう。
そんなことを毎週繰り返していた。ひどいときはほぼ毎日、こんな感じだったかもしれない。
今も28で死ぬ気なのか。
まだ死ねない。やりたいことがあって、残り2、3年じゃ足りないから。
電話が切れて、当時のことや自分のやりたかったことを思い返そうとした。
もう2017年が終わる。今年度で自分は学生を終える。
この7年間は私に何をもたらしたのだろうか。
編入をしてから得たものは、自分のごまかし方だった。
なんとか自分を抑えてやりくりしていく。その分の反動もあり、ダメな日はすごくダメになった。
周りを見る余裕も手に入れられた。
オトナと呼ばれる人たちも、どこかしら自分をだまして何とかやっているのだと気づく。
でも、私と違うのはだました分のリカバリをきちんとやっているところ。
趣味・娯楽、何かしらの形で昇華する。
私もそれができるようになれば、幸せな人生を送れるようになるのだろうか。
ダメな日は月に1回くらいで来る。最近のそれはやる気が何も起きないとか、そういった類のものではない。
思春期真っ只中の性衝動のように急激な欲求で、それは自分のやりたかったことを志向する。その上、異様な神経質さを私に付加する。
時間を置いて鎮める以外に、うまく対処する方法をまだ見つけられていない。
前の学科をやめた原因はコイツだった。
内側からストレスが積み上げられていき、体が壊れそうになっていた。
自分でも、このまま行くと死ぬかもしれないと感じていた。
死にたくはない。
休学する際に必要な診断書をもらうために、カウンセリングを受けに行った。
お医者さんは、鬱でもないし、神経質なところがあるだけだと診断する。
ただ、その神経質さがすさまじく、対象も非常に限定されていると。
私が考え付いた対処法は、その対象に触れない、近づかないようにすること。
これが私なりのだまし方。
この方法には限界がある。近頃、それを感じつつある。
また大変なことになる前にどうにかしなければならない。
暗い話になってしまったけど、
2018年の抱負は、昇華するすべを見つける、ということになる。
先延ばしにし続けても生きていけるくらい、人生は長いのだと思う。
限界がまた来たら、その時対処法を考えよう。
